どこか似たカラスは籠の中。
by karasukago
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カラス=鴉=Raven
→香港生まれ、カナダ出身、日本在住
→841030、蠍座、O型
→美術系専攻、日本語+心理學副専攻卒業
→closet child since 3
→竜太朗海月とネジラーです。海月since 2001.11、ネジラーsince 2007.7
→DEIST since 2000
→LEMONed since 2000
→NO LIVES, NO LIFE

♪好きなバンド
□Plastic Tree
□ネジ。
□radiohead
□etc etc etc......
+ + + + +

♪好きな音楽
□Alternative Rock
□J Rock
□Brit Rock
□Post Rock


「いつか全部の歌詞を翻訳してみせます」って太朗と約束したので、一生懸命歌詞の翻訳を頑張っています。最近はすごく忙しくて全然更新できないですが約束を破るつもりはないです。

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2008参戦記録

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0129 黒夢
0130 プラ@NHK
0214 COLDPLAY@大阪
0215 COLDPLAY@大阪
0224 TRAVIS@大阪
0319 プラ
0423 ネジ。
0424 KEANE
0517 プラ@東京
0521 プラ@大阪
0720 プラ@金沢
0731 プラ@大阪
0830 プラ@武道館

2010参戦予定
0123 プラ@金沢
0206 MUSE@HK
0507 プラ@大阪
0508 プラ@京都 -fc限定-
0907 SPITZ
0922 KYTE
1021 プラ@大阪

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sanatorium~療養院~開頭幾句...
因為很久很久沒有這麼期待了所以忍不住要默寫下來翻譯一下~
聽錯不要怪我哦。


目を閉じて いろんな君 瞳の奥 収めました 
閉上眼睛 將各式各樣的你 收放在 瞳孔的深處

微熱みたく 気付かないままで 恋は虫の息です 
就這樣一直沒有察覺到自己 好像有稍微發熱 感情已經奄奄一息

心閉じて いろんな僕 胸の中に 溶かし*ました・・・
閉上心 將各式各樣的我 溶化在心胸裡・・・

注意:是「溶かす」不是「溶ける」

即是說.. 各式各樣的自己不是在自動溶化
而是他主動將那些自己溶化

一不小心很容易被這些自動詞和他動詞誤導啊~

不過自己主動把自己溶化掉... 比被動溶化悲哀很多很多... :'(

(雖然有可能只是為了配合音樂啦... <--這人欠揍)

[未經同意請勿擅自轉載]
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by karasukago | 2009-10-10 15:57 | Plastic Tree 歌詞翻訳↓
憂鬱來襲
一年一度生日憂鬱正式來襲。

做甚麼事也提不起勁。眼淚無故要流下來。

在人前還是正正常常的。一個人回到家就散開了。

任誰也好我需要有人在我身邊。



過份用力地抱著結他,胡亂的彈,胡亂的唱著夢之島。
可惜我的專長不是孤獨一人。
浮現在我眼前的憂鬱又要在那裡捨棄?
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by karasukago | 2008-10-22 20:07 | △サナトリウム
繼續暫時休息..
首先謝謝大家的關心。

又,對不起,我還是很down,所以我會暫時繼續留在我的サナトリウム。我的closet。
連live report也提不起勁去寫的感覺真的很糟糕

提不起勁做任何事,只覺得甚麼都很累,對未來很絕望

我也不知道為甚麼會變得這樣嚴重,
也許是上次媽對我的人生攻擊加上和朋友發生的一些事再加上關係上的問題
又或者是間歇的發作又或者是母親節的來臨
我的心很沈重,重得好像要掉出來沈到地底的最深處

其實這個多月都沒機會見小朋友,我發覺我很需要他們的治療
下星期工作上可以開始見回他們,應該會好一點的
又或者如果我做回些運動,心情也應該會好一點的

我相信我可以回復過來的
就差那一點點而已
只要忍受多一兩星期的時間

我會回來的。
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by karasukago | 2008-05-11 01:59 | △サナトリウム
「とても綺麗な日、希望も灰になりそうな」
本來開gerbera來聽一聽,想要令自己開心一點,怎知還是哭了出來。
明明今天是天氣好得要命的一天,為甚麼我會感覺這樣糟糕?
這究竟是甚麼一回事?
今天喝得太多咖啡了麼?
心很痛很痛,很不安,呼吸困難。
今天在書店有個母親節的特設攤位,那裡有一些圖畫書,其中一本叫「從心底裡愛著你」,講述那位母親如何愛著她的寶貝。

為甚麼看這本給小朋友看的書會令我情緒崩潰?
為甚麼我從來不感覺到自己被母親愛著?
為甚麼她總是隨時要消失說走就走?
為甚麼她永遠都要把我說到一文不值?
為甚麼她要否定我存在的意義?
為甚麼她要粉碎我那僅存的自尊?
為甚麼明知道她說的話未必每句都是真的我還是要受到傷害?

「心は傷ついて癒せずに色あせてゆく」
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by karasukago | 2008-05-06 22:55 | △サナトリウム
4月真的好沉重。(哭)
首先要謝謝大家的關心。收到這麼多的支持的msg真的很感動。

週末發生了一些事情。弄得我情緒非常混亂。發生這種事不是第一次,可是今次的情況有點不一樣,也有比較嚴重,所以感到好困擾,不知如何是好。

這幾天也一直沒有食欲,晚上迷迷糊糊的,飯也不吃,一邊聽プラ一邊流淚,哭累了就去睡。睡醒了就去上班。

也許是因為4月是新年度剛開始,不用去幼稚園吧,沒機會見到朝氣勃勃的小朋友們,所以心情更加不得好轉。平時他們都給予我很多希望和治癒呢。

就這樣,昨天工作時也忍不住哭了出來。(就是打了下面的日記的時候)
我跟同事說我有點事很辛苦。本來她勸我回家睡的,不過我覺得自己回家也好不了,最後她叫我去圖書館休息一下。於是一邊流著淚一邊就睡著了。睡過了後好了一點。

對於今次發生的事我不知道自己的心情幾時可以平復。

不過週末我會去看プラ啦,有甚麼淚到時盡情去流掉好了...

・  ・  ・  ・  ・  ・
4月太沉重了。太多事情發生了。我快承受不住了。要崩潰了。

反差太大,我適應不來啊。

眼淚忍不住要流下來啊。

辛苦得想找人殺了我啊。

ピストルが欲しい。

毒薬が欲しい。




おもしろい形
砕 け  散  っ  た
僕のカケラ。

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by karasukago | 2008-04-23 13:51 | △サナトリウム
早く救われたい。
週末は日本に来た後最悪な週末で、そして今日は最悪な日だった。今私は死にそうだ。
あの人のまえに私は自分のことが大嫌いになって、自分の存在を消したくなる。
もし明日からプラと会えるじゃなかったら私はもうあの人に潰されたわけだ。
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by karasukago | 2008-04-07 22:20 | △サナトリウム
痛。/ hyde day
昨天看完牙醫後,背上的傷口很痛。
昨晚一直痛,以為睡了一晚會沒事,可是今天仍然很痛啊。
是天氣的關係嗎。
6年多7年前手術完了以來,一向都會因天氣,疲憊等關係而隱隱作痛。
可是今次比較嚴重,包括一些突如其來的刺痛。
究竟是那骨被切了的地方痛還是肺膜穿過的地方痛?我都不清楚。

這樣子不得不令我懷疑,背上的瘤是不是要復發了?那些細胞是不是又捲土重來了?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

今天是hyde day。

高中的時候,是hyde的詞令我覺得日文很美很有詩意的,所以沒有他我也許不會在大學的第2年開始minor日文。沒有開始學日文我就不能來日本做這份工。所以這個人很重要。

這個人,自從結婚生子之後,整個人就愈來愈開心,愈來愈幸福了。現在的歌詞就算是悲傷的也不會悲得去那裡。不會有荊棘之淚,fate那種絕望。在hurry xmas的pv,這人竟然燦爛地笑。學我男朋友說,這是第一次見到他在pv笑吧!以前根本沒可能啊。上年在富士急聽他唱夏之憂鬱和荊棘之淚,唱完他自己竟然笑說自己寫這些詞的自己「這人很弊(やばい)吧」,我就知道他真的很幸福了。我很替他高興。

就好像若果有天有村龍太朗結婚了變幸福了,再也寫不出絕望的悲傷的歌詞,再唱不到那麼痛的歌聲,我仍然會替他高興一樣。
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by karasukago | 2008-01-29 09:59 | △サナトリウム
オカエリです。
オカエリ。お疲れ様でした!

星期五就去沖繩了。本來等都等不及的fc旅行。
今次是他們4人的お疲れ様旅行!真的真的,辛苦了。

我好怕。其實我現在並不想fc旅行快點到來。我好怕。

我不要。

在沖繩的3日,會好像上次握手會一樣轉瞬即逝。
沖繩,一個我這樣喜歡,一直憧憬著去的地方。
fc旅行,一個我從來想都沒想過可以去的旅行。

我是一個,喜歡逃避喜歡和尊敬的人的人。
以前很喜歡很喜歡的人亦然,憧憬著的舅父亦然,沒有她就沒有今天在日本的我的恩師亦然。

我不敢和他們見面,溝通。我好怕。

愈喜歡他們,愈會逃避他們。

他們太耀眼了,我太渺小了。寧願把自己關起來。自己一個人在小小的空間裡就夠了...


プラ也是。太喜歡了,很可怕。好怕...好想逃避。
不敢去期望,失望的感覺太辛苦。

說到這裡,很想哭。
說到尾,我是一個膽小鬼。

+  +  +  +  +  +  +  +  +  +

剛才寫完上面這樣的一篇東西。就看到了新fc消息。
會有christmas fc限定live呢。聖誕禮物嗎。
一邊寫一邊忍著的淚,就流了出來。

究竟我該不該謝你?常常弄哭這樣一個哭不出來的人的你。
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by karasukago | 2007-11-12 21:54 | △サナトリウム
幸せになってね。
跟上年一樣,今年的生日也在病。

病得太辛苦所以被同事叫回家休養。睡到現在,苦苦地迎接了「ゼロ」的降臨。

真的可以跟太朗寫「初めまして。苦しくて手紙を書きます。痛みだけしか感じません。」

因為發燒+喉嚨痛得要命。

今年的生日願望:

祈求有村竜太朗的幸福。
終有一天找到我的居場所。

短期願望:

讓我抽到22號的票x3張。(結果今天發表)
30號的票一張。(這沒那麼重要)

by the way,清春さま,お誕生日おめでとう!請保佑我拿到22日pla的票好讓我不用死死氣地在那天見你。(清春さま:你欠打?)
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by karasukago | 2007-10-30 00:00 | △サナトリウム
僕も少し病気です。
ゼロ入面一段我最喜歡的詞:

ケモノ道 焼け野原 僕が歩いてたトコ
サナトリウム 乾いた血 僕は少し病気です


太朗在這裡是指他有點心/精神病,因為サナトリウム一般指的是精神病的療養院。(除非他患的是肺結核啦..笑)

我也有心病啊...。

最近感覺愈來愈厭世。原因,依我看有幾個。

1.誕生月到了,一到了這個月我就會反常起來。
2.live後的症狀。
3.最近工作很忙壓力很大。每天告訴自己你不能病不能病不能病病了你就死。
4.前路茫茫,短期內被迫決定是走是留。局長又施加壓力要我留下...

最近覺得做人很累。明明只活了22年,感覺上好像已經活了66年。很多人跟我說「真想回到過去重頭再來」,我說,我真的不想再重活一遍,我已經夠累了。

看不到希望,雖然我的目標是有一個幸福的家庭(對,其實我沒有甚麼大志,從小至大就只希望擁有一個讓我感到安全的家...)

最近覺得其實患有憂鬱的自己是不是都只會走上ははおや的路。結果也給不了自己的孩子幸福,令他們走上我的後路。一想起就覺得可怕。我不要這樣...。

那天跟朋友出去,也只覺得投入不了,甚至想走,因為他們愈是開心我愈是不開心,我太羨慕他們的樂天,更是羨慕他們所擁有的家庭溫暖。

反而自己一個人留在家裡感覺還要開心,真的愈來愈自閉了吧。
(不過昨天在k裡發現有zero唱真的嚇了我一大跳!不是海月不會明白的...感動)
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by karasukago | 2007-10-09 14:48 | △サナトリウム